CONFLICTO Y ACOSO

 

CONFLICTO Y ACOSO

El conflicto, llamado incidente en la imagen, no es lo mismo que el acoso. hacen falta tres requisitos para que se considere acoso.

Es importante tener claras las diferencias porque llamar acoso a cualquier situación solo sirve para generar alarma y añadir malestar a un momento, de por sí incómodo, como es un conflicto.

Si aprendemos a gestionar bien los conflictos, no llegaremos al acoso.

Las claves para que no se repita el mismo conflicto de la misma forma son:

• la manera de afrontarlos,
• la de gestionar las emociones que surgen,
• la forma de resolverlos y 
• saber sentir que se han cerrado

Algunas claves:

• Es necesario sacar las emociones, los sentimientos fuera, expresarlos, pero siempre de manera adecuado, sin hacernos daño a nosotros mismos ni a otras personas.
• Reflexionar sobre lo sucedido.
• Pensar qué deseo decir y cómo hacerlo para que el conflicto se resuelva.
• ¿Qué necesito para real y completamente cerrar el conflicto?
• Lo que deseo obtener para cerrar el conflicto, ¿es realista y ajustado a la situación?

EL CONFLICTO - la percepción (3)

 Otra de las formas en que trabajo la percepción es desde la propia imagen. En esta ocasión trabajo en el aula, es más cómodo.

Entrego al alumnado un folio (preferible si es papel reciclado o escrito por un lado), les digo que utilicen solo la mitad de la hoja y que pongan su nombre arriba.

"Vamos a hacer un juego, el 3 x 3. Tenéis 3 minutos de tiempo para describiros, y debéis utilizar, como mínimo 3 líneas". "No es un examen, y estoy segura de que podéis contar muchas cosas de vosotras y vosotros". "No voy a leer en alto lo que escribáis, es solo para vosotros".

Lo normal es que me hagan muchas preguntas a las que contesto: "Solo hay dos condiciones, 3 minutos y 3 líneas".

Pasado ese tiempo recojo sus hojas y las coloco en la mesa del profesor. Algunas tienen varias líneas, otras a penas una.

Les pregunto: "cuando hablamos de nosotros mismos, ¿sobre qué hablamos?", contestan, como soy, cómo me visto, qué me gusta,...

Perfecto, divido la pizarra en dos con una línea vertical y a la izquierda escribo "aspecto físico" y a la derecha "rasgos de personalidad". Vamos a empezar por el aspecto físico.

Ahora, les digo, imaginad que habéis quedado con alguien a quien no conocéis y que no os conoce, sé que es difícil porque colgáis muchas imágenes vuestras en las redes sociales, pero vamos a suponer que es así, que no os conoce y tenéis que decir alguna cosa de vosotros/as para que os reconozca cuando os vea. 

Empiezan a decir lo típico, 

• el pelo (les aclaro que hay que definir el color, si es liso o rizado, largo, si llevo coleta,...), 
• los ojos (lo mismo, el color,...), 
• a veces desvarían y añaden las orejas, la nariz, los dientes. Les hago ver que si no es un rasgo muy llamativo no sirve.
• lo que mido, ahí les hago reflexionar sobre lo relativo del dato, puedes decir lo que mides, por ejemplo 1,45 m o comentar si eres alta/o o baja/o para tu edad.
• rápidamente hablan del peso, les vuelvo a repetir lo mismo, si peso 40 kilos y mido 1,45 estoy bien, si mido 1,65 estoy muy delgada y si mido 1,25 tengo sobrepeso.
• suele haber una pequeña pausa y siempre alguien comenta la ropa, genial, suelo llevar ropa deportiva, informal,...
• la edad.
• Es curioso que no suelen comentar lo que yo, en tono de broma, llamo "las prótesis", ¿y las gafas?, ¿y los pearcings?, ¿tatuajes?, ¿ortodoncia?. Todo lo que sea visible es importante para que nos puedan reconocer con mayor facilidad. Les parece correcto y seguimos.
• ¿Algo más?, es muy contadas ocasiones han dicho "el sexo". Dan por hecho que con su nombre lo van a saber y les comento: "si la persona es de Italia y se llama Andrea, es un chico", Andrea es nombre de chico excepto en España, si se llama ¿Fadi o Joona? ¿sabéis seguro si es chico o chica?, lo podéis decir al tun tun y acertar, pero seguro no lo sabéis.

Pasamos ahora al tema carácter, es curioso lo que les cuesta, para facilitarlo cuando dicen una cualidad busco la contraria, así ampliamos el vocabulario.

• divertido - antipático (suelen decir algo más inadecuado que no utilizo)
• simpático - "creo que es un sinónimo, los ponemos juntos y así no repetís. Lo uno al anterior y veo que se atascan por lo que propongo alguno.
• movido (inquieto, nervioso,...) - tranquilo
• generoso, colaborador - egoísta
• estudioso - vago
• fuerte - débil 
• deportista - perezoso
• alguna más, pero pocas
• no vale decir "me gusta..." porque puedo decir me gusta el fútbol, pero no queda claro si perteneces a un equipo y entrenas y juegas o si lo que te gusta es ver los partidos en la tele comiendo palomitas y bebiendo un refresco.
• es difícil después de simpático, gracioso, divertido sacar otras cualidades, parece que solo aprecien esa.

Borro la pizarra, ante su asombro y la petición de que no lo haga. Vuelvo a repartir las hojas y les digo que ahora el juego de 3 x 3 ha cambiado, siguen teniendo 3 minutos y deben utilizar 3 líneas para hablar de su aspecto físico y otras 3 para hablar de su forma de ser.

Vuelvo a recoger las hojas, que genera mucho nerviosismo porque cuando digo que voy a hacerlo les llega la inspiración y quieren escribir muchas cosas.

Ahora debatimos un poco sobre qué ha pasado, si han escrito cosas muy diferentes, o de manera distinta. La mayoría comenta que ha sido más fácil la segunda vez.

Cuando terminan sus comentarios les pregunto si un/a amigo/a les describiría de manera parecida a como lo han hecho de sí mismos/as. Suelen decir que sí.

Y ¿si es alguien a quien no le caéis bien?, "no, dirá mentiras", es la frase más frecuente.

•  ¿mentiras?
• Si, para hacernos parecer malos
• ¿siempre mienten?
• Claro (Para ellos es evidente). 
• ¿Os comportáis igual con los amigos que con las personas que no os caen bien?

Volvemos a debatir el tema y reconocen que a unas personas les muestran unos aspectos y a otras otros, por eso es normal que todas no digan lo mismo.

Un alumno me comentó: "es cierto, ayer estuvimos en las ferias y un amigo me pidió dinero y se lo dejé y otro del grupo que no es tan amigo mío me pidió y le dije que no".

Ejemplo perfecto: "tu amigo dirá que eres generoso y el otro chico dirá que eres un rácano que no quieres gastarte el dinero con los amigos".

Volvemos a debatir.

De nuevo les planteo cuestiones: "os describiríais igual un día que estáis muy contentos y otro en el que estáis molestos y enfadados porque las cosas no salieron como deseabais", "dentro de uno o dos años os describiréis igual".

Todo depende del tiempo disponible y de la participación del alumnado. Siempre les pido que me regalen sus descripciones y siempre me las has ofrecido.

He encontrado de casi todo en la primera parte, una niña que solo habló de su aspecto físico, un muchacho que me habló de su pueblo y su familia, quien no ha escrito nada, quien no ha encontrado nada positivo que describir,... Cuando he detectado alguna situación inadecuada lo he comentado con su tutor/a y con orientación para poder ayudar a esa personilla y que sea más segura y feliz.

EL CONFLICTO - La percepción (2)

 Trabajo la percepción de varias maneras, además de la foto de la ola, también con otras imágenes.

Me gusta esta imagen en especial, pido al alumnado que miren la imagen de la izquierda y se centren en el color negro, les pregunto qué ven y dicen que dos caras; ahora les pido que miren la de la derecha y se centren en el color blanco, dicen un cáliz, una copa,... 

Entonces les planteo: "si una persona dice que hay dos caras y otra que hay una copa, ¿están mintiendo?".

Obviamente me dicen que no, y reflexionamos sobre las veces en las que dos verdades pueden generar un conflicto, ambas personas mantienen su postura, y es cierta. Situaciones como la de las imágenes nos pueden llevar a tener conflictos y enfrentamientos porque defendemos nuestra verdad y no admitimos la de la otra persona.

La única manera de gestionar una situación como ésta es con empatía, haciendo ver a cada parte la verdad de la otra persona. Aun así, hay veces en las que cuesta ceder y reconocer al otro, en ocasiones lo que una persona hace es reivindicar su verdad:

• "ves como sí que hay una copa", o "ves como si hay dos caras"
• en vez de decir "¡ah, pues si!, también se ven dos caras", o "yo no veía la copa, pero ahora si"

Aferrarnos a nuestra verdad no impide que también la otra persona tenga razón y su verdad sea tan válida como la nuestra y, desde luego, no favorece en absoluto la resolución de los conflictos.

Cuando hago formación de alumnado ayudante o mediador les pongo esta imagen, no somos jueces, no vamos a decir "tú tienes razón y tú no", vamos a intentar desarrollar la empatía en cada conflicto para mejorar la comunicación y poder llegar a tomar acuerdos satisfactorios para todas las partes, a comprender qué pasó y por qué, entender qué emoción surgió, qué deseaba conseguir cuando reaccioné de esta manera o de aquella otra.

Lo realmente importante en este ejercicio es ser conscientes de que todas las partes en conflicto pueden tener razón, que no solo hay una verdad y una mentira, que pueden coexistir dos verdades o dos mentiras. 

EL CONFLICTO - La lucha de poder (globos)

Al hablar de conflicto con el alumnado les pongo un ejemplo: 

• Imaginad que llego a clase y le digo a mi amiga, "mira qué zapatillas más chulas me compré ayer" y ella me contesta "si muy chulas", con tono de entusiasmo. No pasa nada, estamos de acuerdo, no hay diferencias.
• Si le digo lo mismo, pero ella dice "si, muy chulas" con tono de desgana y cara de asco, no la voy a creer; aunque el mensaje sea "si, muy chulas", la parte no verbal es mucho más importante y lo que me llega es que no le han gustado nada.
• en ese momento puedo pasar de su comentario y pensar, a mí me encantan.
• puedo sentirme incómoda, molesta, frustrada,... y puede que esa emoción me impulse a contestarle con agresividad: "mira quién lo va a decir"
• mi respuesta puede generar rechazo en la otra persona y entonces desear decirme algo que también me moleste. 

Así empieza la lucha de poder, tengo que poder decir algo más ofensivo, tengo que hacer algo que le duela más,...

Como somos personas inseguras, y mucho más en la adolescencia cuando las hormonas están tan alborotadas, el cuerpo cambia cada día, la forma de pensar también, todo es inestable.

Esa inseguridad nos lleva a querer demostrar a la otra persona que somos más, o a intentarlo. 

Pregunto luego si han vivido algo parecido y me comentan que sí, pido ejemplos y dos o tres personas me cuentan su caso, siempre importante porque ayuda a ver que es parte de su día a día.

Después de este ejemplo empiezo a trabajar el conflicto por las diferencias y por las emociones. Les digo que ahora vamos a jugar, para relajarnos un poco, y saco globos, (un globo siempre despierta simpatía), reparto uno por persona y les pido que lo inflen y cierren.

El juego consiste en que van a mantener los globos en el aire, no cada uno el suyo, todos han de conseguir que ningún globo caiga al suelo: 

• cuando yo diga "YA" deben coger alguno, hasta 3 globos y les daré un punto por cada uno. Digo "YA", se divierten, hay quien coge los tres, solo uno, quien coge dos y uno lo comparte,...
• ahora vamos a cambiar, en vez de decir "YA", diré un color, se pueden coger hasta 3 globos, igual que antes, y quien pueda coger un globo o más del color que yo diga, sumará 3 puntos por cada globo de ese color; uno por los de otro color y 3 por los del color que yo diga. El juego es más agresivo y hay quien roba globos a otros, quien por su estatura "abusa" un poco para coger los del color marcado,...
• en la tercera y última ronda les digo que volveré a decir "YA", y de antemano les comento que el globo que vale 3 puntos es el azul (verde, amarillo,...) y empieza el juego. Cuando digo "YA", normalmente hay entre 2 y 5 globos por el suelo de los colores no elegidos, por supuesto. He visto personas tener cogido el globo del color elegido y mover el brazo como si lo subieran y bajanra, pero sin soltarlo, he visto empujones, robar globos.

Cuando termina esta ronda les pregunto qué ha pasado:

• han hecho trampas.
• no vale, es muy alto (los chicos suelen ser más altos)
• en la última todos queríamos el de color...

Sonriendo les hago ver que en la última ronda había globos por el suelo, muchos no se habían dado cuenta y los ven sorprendidos.

No habéis jugado, habéis convertido la diversión en una "lucha de poder", y solo era un juego. ¿Os imagináis cómo será una lucha de poder cuando estéis realmente enfadados?.

Ahora nos sentamos y hablamos sobre la definición de poder:

• tener facilidad, tiempo o lugar de hacer algo.
• poder personal: creencias personales que te hacer ser tú mismo. Es innterno, capacidad de cambiar la realidad y edificar tu vida.

Hoy día los jóvenes miden su poder por la aceptación externa, los likes, los seguidores, los comentarios. Su seguridad no va de dentro hacia fuera, es al contrario, va de fuera (opiniones, comentarios,... externos, incluso de desconocidos) hacia dentro. La seguridad no depende del trabajo personal de cada uno, sino de los demás y eso es peligroso y negativo.

Les pregunto ¿Qué es para ti ganar?:

• ser más fuerte
• ser el/la mejor en algo
• ser el/la más valorado/a (likes,...)
• ser el/ia más querido/a

Hablamos sobre ello y su dependencia de la opinión de "cualquiera" en sus RRSS y el peso que ello tiene en su autoconfianza, en su seguridad, en su poder personal.

Después hablo de lo que yo llamo el ciclo del dolor y la venganza. Cuando alguien me hace o dice algo que me duele, normalmente, además del dolor hay rabia y en ese momento lo que yo deseo es... lo dejo abierto para que me contesten y siempre hay alguien que dice la palabra mágica,

•  "buscas vengarte".
• Exacto, y ¿deseas hacerle el mismo daño que te han hecho?
• "No, más"
• Así es, y cuando generas más dolor y más rabia en la otra persona ¿qué sucede?
• "que también quiere vengarse"
• De nuevo una lucha de poder.

En ese momento les explico que es muy difícil cortar ese círculo (que dibujo con tiza en la pizarra para que sea más gráfico y evidente), solo hay una forma, ¿sabéis cual?. Reconozco que nunca la encuentran, solo piensan en no volver a hablar con la persona en cuestión o hacerle tanto daño que no se atreva a vengarse.

La única forma es parar en el dolor y la rabia, gestionarlo y hablar con la otra persona, buscar ayuda si es necesario, pedir una mediación, lo que sea menos seguir indefinidamente con este ciclo que solo genera más dolor y hace perder mucha energía que podrías llevar a hacer deporte, ayudar a un/a amigo/a, escuchar música,...

Les pido que busquen su poder en ellos mismos, no en el que otras personas les dan o no y que cuiden con las luchas de poder, es mejor no entrar en ellas.

EL CONFLICTO - las emociones (2)

 Algunas de las actividades que utilizo para trabajar las emociones voy a comentarlas aquí.

EL PATINADOR:

Esta actividad la aprendí de Luciana Spadafora en un curso de INEF.

Objetivo: descubrir que la música, la voz y la energía de otra persona puede influir en la mía y modificarla, o no, según el grado de conocimiento y control que yo tenga de mis emociones.

Desarrollo: Pido a quienes participan que cojan un folio y lo dividan en 4 partes, me da igual que luego lo utilicen en horizontal o en vertical. Cada cuadrante tendrá un número en una esquina, del 1 al 4.

Vamos a escuchar 4 músicas, y mientras lo hacen van a colocar el bolígrafo sobre ese cuadrante y van a deslizarlo como si fuera un patinador que realiza patinaje sobre hielo. Empezamos en el cuadrante marcado con el 1; al terminar cada música (entre 30 y 45 segundos de duración), les digo que pasen al 2 y así sucesivamente.

La primera canción que utilizo es lenta, suave, luego más movida, otra aun más movida y la última suave de nuevo. (Europa de Santana, salsa desconozco el título, El callejón del infierno de Mago de oz, Into blue snow de Himekami).

Ahora aprovecho para comentar que si hoy tengo un día 1 y alguien viene muy alterado/a, yo reaccionaré con calma; en cambio si tengo un día 2 o 3, seguramente me sumaré a su energía y reaccionaré de manera más agresiva.

También es importante darse cuenta de que cuando hablamos, lo que decimos y cómo lo decimos puede provocar el mismo efecto que la música que hemos estado escuchando y nos hará reaccionar de una manera u otra según lo conscientes que seamos de cómo estamos y cómo queremos estar.

Si el alumnado es de primaria o de 1º de ESO, luego jugamos un poco a buscar dibujos ocultos, se relajan y divierten.

LAS 4 ESQUINAS

Esta actividad la aprendí de mi marido Miguel A. Modrego en un intercambio de propuestas.

Objetivo: conocer qué sentimos ante una situación propuesta, ser conscientes de la variedad de emociones que una misma situación puede provocar y desarrollar la empatía y la tolerancia ante las emociones de otras personas.

Desarrollo: Se trata de seleccionar 4 emociones, inicialmente son ALEGRÍA - TRISTEZA - RABIA - MIEDO.

Se hacen 4 carteles y se colocan en 4 esquinas, la alegría y la tristeza siempre enfrentadas.

Explico que vamos a comentar situaciones y deben situarse en una emoción u otra, si no les afecta se pueden colocar en el centro, es la zona de "ni fu, ni fa". Si lo sienten con intensidad se ponen más cerca de la emoción, si no es tan intenso pueden situarse a un paso de la misma.

Cuando dudan entre dos, deben elegir la que sientan con más fuerza.

Voy haciendo propuestas (adaptadas a la edad y al grupo), He realizado esta actividad con niños de infantil, con profesorado y con personal sanitario.

Es importante ver cómo, ante la misma situación las posiciones pueden ser muy diferentes. Así trabajamos también la tolerancia y el respeto.

Al alumnado más joven les choca que se puedan sentir dos o tres emociones a la vez, y que otras personas sientan algo tan diferente. Por ello, al terminar de posicionarse abrimos un pequeño tiempo de comentarios, "¿por qué el miedo?", "¿por qué la rabia?",...

Comento algunas propuestas, pero esto es cuestión de imaginación y un poco de tiempo para pensar las que mejor pueden adaptarse a quienes realizan esta actividad.

• Mis abuelos me han regalado una bolsa de chuches y mamá me dice que solo coja dos. Yo cojo cuatro y mamá me quita la bolsa.
• Le enseño una pulsera que me gusta mucho, a mi amiga y ella se ríe de lo fea que es y lo grita para que todos se rían de mí en clase.
• Es el cumpleaños de un chico de clase y ha invitado a todos menos a mi.
• He hecho un trabajo en el ordenador y ahora no puedo abrir el archivo, no lo encuentro.
• Mi alumno César siempre se pone enfermo para los controles y se los tengo que repetir en otra fecha, el resto del grupo me dicen que hace trampa, que lo hace para tener más tiempo.
• La de inglés siempre se escaquea medio recreo, estoy sola y no soy suficiente.
• Claudia no hace nada y cuando suspende se pone a llorar y a pedirme que le suba la nota.
• Estoy más que harta de que mi hija/o deje la habitación como una leonera.
• Me he propuesto hacer ejercicio 3 días por semana y solo lo hago 1.

D 

DECISIONES EMOCIONANTES

Esta actividad se me ocurrió para trabajar la facilidad o dificultad que algunas emociones aportan en la comunicación y en la toma de decisiones. 

   El objetivo es ser conscientes de que algunas emociones facilitan la comunicación y la resolución de conflictos, mientras que otras calientan los conflictos y bloquean la comunicación.

    Desarrollo: Formo grupos de 4 a 6 personas, mejor que no sean más. comento que Inés ( u otro nombre) es una compañera muy querida y apreciada por todos; por circunstancias se va a vivir a Cádiz y deciden hacerle un regalo. 

Deben ponerse de acuerdo en qué regalarle, pero antes voy a repartir unas tarjetas y van a jugar a ser el personaje de esa tarjeta.

Cada tarjeta tiene una emoción diferente, en cada grupo hay diferentes propuestas (2 tristeza, 1 sorpresa, 2 asco y 1 rabia; 2 alegría, 2 rabia, 1 asco y 1 sorpresa, y otras combinaciones). Siempre habrá al menos 1 de asco y 1 de rabia en cada grupo. La tarjeta es individual, solo la puede ver quien la tiene.

Se les deja actuar durante unos 5 a 7 minutos. Paramos y preguntamos si han conseguido llegar a un acuerdo. Obviamente no lo consiguen, entonces analizamos y comentamos qué ha sucedido y cómo se podría modificar esa situación.

    Cuando termina el tiempo podemos ver qué tarjeta tenía cada uno de los componentes del grupo, se generan momento muy divertidos y se comprenden mejor los comentarios de todos. Suelo preguntar si incluyeron al quien estaba triste (normalmente lo dejan de lado) y si calmaron a los más críticos (en general no, intentan neutralizarlos diciendo que se callen o hagan propuestas, pero no muestran empatía).

   Una vez escuchado cada grupo, se pueden hacer dos propuestas, que todos moderen su actitud o repartir nuevas tarjetas reduciendo el número de tarjetas con rabia y asco que son las emociones que más bloquean.

    Estas son las tarjetas que utilizo, las he hecho pequeñas y las he plastificado.

   

Estás TRISTE, con poca energía, con pocas ganas de salir al mundo exterior y participar en él.

 

Qué ASCO te da todo, lo rechazas, casi nada te parece bien, te pasas el tiempo poniendo pegas.

 

Estás ALEGRE, la ilusión te lleva a participar, hacer propuestas, comentar, aceptar otras.

 

Te SORPRENDES, todo es nuevo para ti y como persona curiosa que eres, deseas explorarlo todo, pregunta.

 

Tienes MIEDO de no saber hacerlo bien, tu inseguridad te bloquea y condiciona tu participación.

 

Qué RABIA da ver que no te hacen caso, cuando sabes que tus propuestas son mejores que las otras.

EL CONFLICTO - Las emociones (1)

 Ya hemos visto que la percepción juega un papel importante en el conflicto, la forma en la que yo vivo una situación puede ser muy diferente de la manera en la que la vive otra persona y ello puede favorecer la aparición y/o la escalada de un conflicto.

La percepción, la forma en que vivimos una situación tiene mucho que ver con las emociones. Por ello vamos ahora a trabajar un poco este tema, o "temazo": LAS EMOCIONES.

Hay muchas, y muchas clasificaciones. Para las básicas yo utilizo la mía:

ALEGRÍA  -  TRISTEZA  -  ASCO  -  IRA  -  MIEDO  -  AMOR  -  SORPRESA

Es necesario expresarlas, siempre; pero hay que cuidar cómo se hace para no dañarme a mí, ni dañar a otras personas.

Para poderlas sacar es importante ponerles nombre (cansado, agobiada, alegre, asustado, nerviosa,...).

Poner nombre no siempre es fácil, por ello me gusta proponer situaciones y que el alumnado me diga dónde la ha sentido. Localizar en nuestro cuerpo la emoción ayuda mucho a saber qué estamos sintiendo, nuestro cuerpo siempre reacciona y nos da pistas de lo que estamos sintiendo.

Añado dos cuadros que elaboré para los más pequeños:

Conocer el detonante de nuestras emociones nos ayuda a reconocerlas.

Tras este cuadro también pregunto situaciones en las que han sentido alegría y buscamos lo conseguido, no tiene que ser algo material, puede ser una visita sorpresa, que alguien te diga algo bonito, probar una comida nueva y que te encante,...

El paso siguiente que utilizo es el de la expresión de las emociones.

Intento que haya una expresión adecuada y nada agresiva, excesiva, molesta o incoherente.

Volvemos a repetir el trabajo, ante la situación propuesta anteriormente, ¿Cuál sería la forma de reaccionar?, buscamos diferentes maneras, el alumnado es creativo y divertido, lo pasa bien ( y yo más).

También hago reflexionar sobre lo que sería inadecuado, por ejemplo, cuando estoy contenta hacer alarde de mi logro ante otra persona que no ha logrado lo mismo, "eso es chinchar", y lo dejo claro, son ganas de fastidiar a la otra persona, de hacerla de menos, de intentar sentirme superior haciendo daño a alguien, "ESO ES INADECUADO".

Sigo comentándoles que BIEN y MAL no existen como emociones, son valoraciones sobre cómo nos sentimos. Hay emociones con las que nos sentimos cómodos y otras que nos hacen sentir incómodos. Es importante añadir una pequeña lista de sentimientos para que entiendan mejor a qué me refiero.

Por ejemplo, me encuentro cómoda cuando me siento:

ALEGRE  -  SEGURA  -  QUERIDO  -  DECIDIDA  -  MOTIVADO  - ILUSIONADA  -  SATISFECHO -  CONFIADA  - FUERTE  -  SERENO  -  TRANQUILA  -  ATRAÍDO

Cuando me encuentro incómoda cuando me siento:

INSEGURO  - AGOBIADA  -  NERVIOSO  -  CULPABLE  -  CANSADA  -  INCÓMODO  -  SOLA  -  PREOCUPADO  -  DÉBIL  -  DOLIDA  -  ASUSTADO  -  DESENCANTADA

Si es necesario se piden o proponen ejemplos para que vean los matices de cada situación.

¡¡¡¡ IMPORTANTE !!!!, no hay emociones BUENAS, ni emociones MALAS. Lo bueno o malo es la forma en la que las expresamos.

También elaboré esta tabla para ayudarles a elegir una y que entiendan qué están sintiendo en ese momento. Hay muchas tablas parecidas, ruedas,...pero a mí esta me pareció adecuada para los más pequeños.

Después les explico que los animales solo sienten una emoción en cada momento, pero las personas podemos sentir muchas a la vez, incluso contradictorias, y eso es NORMAL. Imagina que vas a ir a un lugar nuevo y te hace mucha ilusión, puedes estar nerviosa (por encontrar algo nuevo), ilusionada (porque crees que te va a gustar), inquieta (por si no es lo que esperas), triste (porque a última hora, tu mejor amiga te ha dicho no puede venir), incluso más cosas.

He incluido dos dibujos que realizó el alumnado para expresar diferentes emociones, me parecen muy gráficos.

Para no hacerlo muy largo, en la próxima entrada hablo sobre algunas actividades.

WORLD COFFEE - WORLD CHUCHES

 Seguiré hablando del conflicto, pero hago un inciso sobre esta técnica que aprendí cuando hacía un curso de facilitación de grupos con Ulises.

¿QUÉ ES?

Es una técnica para recoger información, opiniones y aportaciones cuando el grupo de personas que participan es muy numeroso.

Consiste en colocar varias mesas, cada una con un mantel de papel en el que está escrita la propuesta y un número.

¿PARA QUÉ SIRVE?

Se trata de crear un ambiente cómodo, como cuando se toma café con l@s amig@s que siempre sabemos cómo arreglar el mundo, la política, la marcha del colegio, …

Cuando hay un grupo numeroso de personas, lo normal es que no todas puedan participar en los debates y/o propuestas. Suelen hacerlo unas pocas, otras prefieren solo escuchar, otras no encuentran su turno y se quedan con ganas de decir algo, otras hablan con la persona de al lado y no en el grupo grande, etc.

Con esta técnica se consigue escuchar a tod@s, se pueden recoger las aportaciones de todas las personas participantes, sin excepción.

¿CÓMO SE HACE?

Puesto que sirve para recoger información, es muy importante hacer propuestas claras y concretas. Debemos evitar momentos de confusión, falta de claridad entre l@s participantes.

Se colocan mesas con manteles de papel, como ya he explicado. En cada mesa habrá un/a “anfitrión/a” ( triángulo rojo). Alrededor se sentarán l@s participantes ( círculos verdes).

El anfitrión presentará la propuesta y recogerá las aportaciones escribiéndolas sobre el mantel. Esto se repetirá a lo largo del World Coffee tantas veces como mesas hay. 

ANFITRIÓN/A

Quien ejerce de anfitrión/a se limita a acoger y recoger las propuestas que se hacen.

• ·        No las juzga
• ·        No las critica
• ·        No opina

Apunta en la mesa lo que comentan l@s participantes, TODO.

Si alguna o algunas personas apoyan una propuesta, no se repite, se colocan al lado palitos o cruces, tantos como votos a favor.

La dinámica cambia de la primera mesa a las siguientes:

·        En la primera mesa da la bienvenida y agradece la presencia. Expone el tema y comienza a anotar las aportaciones, si se apoya alguna, colocará cruces o palitos junto a la misma.

·        En la segunda ronda y siguientes tras dar la bienvenida y exponer el tema, comentará las aportaciones de la ronda anterior (las rondas anteriores). Anotará las nuevas aportaciones y colocará cruces o palitos en los refuerzos.

TURNOS

Los participantes recorrerán cada mesa en un orden establecido para que pasen por todas y cada una de las mesas. Ya he comentado que el grupo es numeroso y no pueden ir a la vez a cada mesa.

El orden queda establecido por un papelito con tantos números como mesas hay, el orden es diferente para cada uno, pero todo el mundo va a recorrer todas las mesas. (Hay dos ejemplos en una hoja anexa).

La intención es que no se repitan las mismas personas en las mismas mesas, así se evita que se generen dinámicas de grupo (solo uno o dos protagonistas, enfrentamientos, corrillos, etc.).

Al cambiar de mesa se cambia de acompañantes y eso aporta frescura a la reunión. Es posible que en alguna mesa se vuelva a coincidir con alguien, pero nunca son todos los mismos.

 

1  2  3  4  5	2  4  1  3  5	3  5  4  1  2	4  2  5  1  3
5  2  3  1  4	3  1  4  5  2	2  1  5  3  4	1  5  2  4  3

 Quien ejerce de anfitrión/a pedirá los papelitos para tachar su número de mesa, así se evitan confusiones (si hay muchas mesas ya no recuerdas si estás en el turno 3 o 4).

Durante un tiempo variable (dependiendo del número de participantes por mesa), entre 3 y 10 minutos van a permanecer en la mesa para conocer la propuesta y aportar ideas que la mejoren.

SIEMPRE, animaremos a los participantes para que se atrevan a hacer aportaciones, para que den forma a sus ideas, todas son válidas, todas son buenas, intentaremos que todos participen, no solo unos pocos. Si alguien no ha participado le preguntaremos si desea reforzar alguna propuesta.

CAMBIO DE MESA

Al terminar ese tiempo sonará una música, un gong, que indica el cambio de mesa. El/la anfitrión/a agradecerá a l@s participantes su presencia y las aportaciones, y les invitará a pasar a la siguiente mesa.

RECOGIDA DE LA INFORMACIÓN

Dependiendo del contexto se pueden exponer los manteles en una zona común para que todo el mundo pueda verlos.

En este caso, también se puede pedir que se coloquen gomets (2 o 3 por persona) para marcar las propuestas que:

• ·        Más gustan.
• ·        Parecen más urgentes.
• ·        Son más necesarias.
• ·        Etc.

Los gomets pueden ser de colores diferentes para cada propuesta, por ejemplo.

Otra posibilidad es recoger la información y enviarla por email a l@s participantes para que conozcan todo lo aportado en todas las mesas hasta el final del proceso (si he participado en la mesa 4 en la primera ronda, desconozco qué más se aportó después).

RECOMENDACIÓN

Si es posible, se recomienda obsequiar con café y pastas. En otras ocasiones se coloca un plato con fruta fresca troceada, frutos secos, caramelos, patatas fritas, … (algo diferente en cada mesa).

Cuando se realiza con niños y/o adolescentes lo llamamos World Chuches (así lo bautizó Miguel A. Modrego cuando se realizaba en los encuentros de Alumnado Ayudante en Zaragoza), obviamente, en los platos se colocan chuches.